What's new

Joke

@MastanKhan @tps77 @fitpOsitive

Non political.
‏درویش جنگل میں عبادت میں مشغول تھے
کہ پتہ چلا چوہا تھر تھر کانپ رہا ہے.
‏انہوں نے پوچھا کیا بات ہے میاں ؟
‏چوہا بولا
میری کوئی زندگی ہے،
جب دیکھو
بلی کھانے کو دوڑتی ہے!

‏درویش کو دکھ ہوا,
فرمایا
اگر تجھے بلی بنا دوں تو؟

‏وہ بولا

زندگی بھر مشکور رہوں گا.

‏کئی روز بعد درویش نے "خوفزدہ بلی" کو دیکھا.

‏پوچھا کیا ہوا؟

بلی بولی
آپ نے چوہے سے بلی بنا تو دیا. مگراب کتے پیچھے پڑ گیے ہیں.

‏.درویش نے کہا
کیا چاہتا ہے تو؟

بلی نے عرض کی
حضرت کتے سے طاقتور جانور بنا کے جان بچا لیجیے.

درویش نے کچھ سوچا,
اس پر پھونک ماری
تو بلی لومڑی میں تبدیل ہو گئی

‏چوہا میاں لومڑی میں تبدیل ہو کر روپوش ہو گئی.

‏چند مہینے بعد
لومڑی درویش کے آگے پسینے سے شرابور کھڑی تھی.

‏لومڑی نے دہائی دی
آپکا آخری دیدار کرنے آیا ہوں،

جنگل کا بادشاہ دشمن بن چکا، موت کا پروانہ جاری ہو چکا ہے.

درویش نے کچھ سوچا,
اس پر پھونک ماری تو
‏تھوڑی دیر بعد چوہا حیران رہ گیا

.درویش اسے شیر میں تبدیل کر چکا تھا

‏چوہے سے طاقت ور ترین شیر بن جانے پر

اسکی خوشی کا ٹھکانہ نہ تھا۔

‏درویش نے کہا

جا تو آزاد ہے.

‏شیر نے درویش کے ہاتھ پاؤں چومے,

راستے میں جنگل کے پرانے باشاہ کو شکست دی.

‏تمام جانوروں نے بلا مقابلہ نیا بادشاہ تسلیم کر کے سر جھکا دیا.

‏چوہا تھا,

جنگل کا بادشاہ بن گیا

‏چوہا شیر بنا،

حکومت شروع کی.

خوشامدی ادب سے بیٹھنے لگے

تو شیر کو سرور آنے لگا۔

‏وہ اسمبلی,

کچن کابینہ بنا بیٹھا.

‏وہ کبھی کبھار

جنگل کے عوامی جانوروں کو دیدار کراتا۔

‏وقت اچھا گزر گیا.

‏ ایک دن بادشاہ کے کانوں میں گدھے کی گفتگو پڑی

کہ پرانا بادشاہ دیدار نہ کراتا تھا،

یہ کون ہے ؟

‏چوہے نے گدھے کی بات سنی

تو ڈر گیا

کہ اسکے چوہے سے شیر بننے کا راز صرف درویش کو معلوم ہے

اور اگر اس نے کسی کو بتا دیا تو؟

‏یہ سوچ کر وہ گبھرا گیا.

‏اس نے درویش کو فارغ کرنے کے ارادے سے اس کی کٹیا کا رخ کیا

جسے وہ عیش میں بھول گیا تھا۔

‏وہ نہیں چاہتا تھا

کہ کوئی اسکی اصلیت کو جان سکے ۔۔

‏برسوں حکومت کرنے والا شیر وسوسے لئے درویش کے پاس پہنچا.

‏درویش نے پوچھا

میاں کیسے آئے؟

‏اس نے کہا حضرت پاؤں چومنے.

درویش ہنسا.

اس سے پہلے کہ چوہا درویش تک پہنچتا،

وہ چوہے میں تبدیل ہو گیا.

*‏سبق*:

اگر‏چوہا

" کسی مرشد کی آڑ میں

"شیر" بن جائے

تو پھر مرشُد خلائ مخلوق
چوہا بنانے کا گُر بھی جانتے ہیں ۔۔ !!!

نوٹ: اس قصّے کا نواز شریف یا سیاست سے کوئی تعلق نہیں۔ :-)
hhahahhahah sahi iska ganja sa koi taluq nhi :rofl:
 
. .
A very beautiful woman was walking on the roof of a building and she suddenly trips over something and falls down. On her way falling down, an American man catches her, she says : "Oh thank you, you saved my life, I'll do ANYTHING for you..."
The man says: "Okay then, sleep with me."
She says : "You ######!! NEVER!!"
So he says "FINE!" and he drops her down.... So she's falling and screaming..........................
Suddenly a German man catches her in the air from his balcony, she says :"Oh thank you, you saved me, I'll do anything that you ask..."
The guy says : "Fraulein, sleep with me."
She replies: "Oh you nasty ######!!! NEVER!"
So the man says : "Fine!!!" and he also drops her down again.
She's falling and thinking that it was better if she slept with one of those men and now she's going to die.
Suddenly, a Muslim man catches the woman from his balcony, she says : "Oh thank you, you saved my life, I'll SLEEP with you!!"
The Muslim man replies : "Astaqfirulla'h!" and he drops her.

Credit to Awais
Hwllow Joeaky How are You. Yare koeay Joke he send Kar do

e
What is this the man this is no Impresive
 
.
yzm06Db.png

@django @Verve @PakSword @Shane
 
.
I'm sure we've all read a headlines of 'Important Economists' predicting everything from growth to gloom, boom to bust. This prediction always comes with a clear 'recommendation' that would be compulsory to ensure the best result says the economist.

And we all know that bastard is going to get things wrong. Except when he's right.

As a son of an economist, let me tell you that economists are well aware of this. Here are the jokes they tell each other!
_________________________________

During the Cold War, the dictator of a country visited the president of another.

"My friend," He says to the President "You are lucky, you do not have to fear for your life. I have one hundred bodyguards and yet one is a traitor and I cannot find out who!"

The President tries to cheer him up. "I think I know how you feel. I have a council of one hundred economists, and only one ever gives good advice while others try to drive the country into ruin!"

The Dictator is horrified, "Merciful God! Why don't you just fire everyone except the smart one? Surely it is better than having to listen to their lies everyday!"

The President huffs in disgust, "That's the problem, the one who gives good advice is never the same!"

_______________________________

The First Law of Economists: "For every Economist, there exists and opposed Economist of equal eloquence."
The Second Law of Economists: "They are both wrong."
_______________________________
Communist Economist: Force the Electrician to accept the same payment as the guy who screws on the lightbulb, and then force both of them to pay half of their salary to the poor to insure 'equality', then wonder why nothing gets done.

Conservative Economist: Assume that if the room is dark long enough, a new light bulb will naturally screw itself in. Wonder why nothing gets done.
________________________________

The company needed someone good with numbers, and so they posted an ad on the newspaper.

The 3 short-listed candidates to be interviewed were a Mathematician, Accountant, and Economist.

When the Mathematician interviewed, the boss asked him "What is 2+2?"
"4" He answers.
The Boss asked him if he is sure. He looks at the boss as if the boss is crazy. "Yes, it is always 4, that is basic addition that is set in stone!" He declares with confidence.

Next came the Accountant. He is asked the same question.
"4" Came the reply.
The Boss asked him if he is sure. The Accountant looks thoughtful.
"Well, it depends on depreciation, tax renumeration, and interest rates. But 2 + 2 is such a small sum that so long as you round to nearest round number, the answer will almost always be four."

Finally came the Economist. The boss asked him "What is 2 + 2?"
The Economist hesitates, before doubtfully answering " 4 ?"
"Are you sure?"
The Economist stands up, storming around the office while closing the door and pulling the curtains.
He sits back down and stares at the boss right in the eyes and says:
"I need this job, what do you want it to equal?"
____________________________________________
:smart:
 
.
A pensioner drove his brand new Mercedes to 100 mph, looking in his rear view mirror, he saw a police car behind him. He floored it to 140 , then 150, ... then 155, ... Suddenly he thought, "I'm too old for this nonsense !" So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him.
The officer walked up to him, looked at his watch and said, "Sir, my shift ends in ten minutes. Today is Friday and I'm taking off for the weekend with my family. If you can give me a good reason that I've never heard before, why you were speeding... I'll let you go."
The Man looked very seriously at the police man, and replied :- "Years ago, my wife ran off with a policeman, I thought you were bringing her back." !!!
The Cop left saying, " Have a good day, Sir "...
 
.
@MastanKhan @tps77 @fitpOsitive

Non political.
‏درویش جنگل میں عبادت میں مشغول تھے
کہ پتہ چلا چوہا تھر تھر کانپ رہا ہے.
‏انہوں نے پوچھا کیا بات ہے میاں ؟
‏چوہا بولا
میری کوئی زندگی ہے،
جب دیکھو
بلی کھانے کو دوڑتی ہے!

‏درویش کو دکھ ہوا,
فرمایا
اگر تجھے بلی بنا دوں تو؟

‏وہ بولا

زندگی بھر مشکور رہوں گا.

‏کئی روز بعد درویش نے "خوفزدہ بلی" کو دیکھا.

‏پوچھا کیا ہوا؟

بلی بولی
آپ نے چوہے سے بلی بنا تو دیا. مگراب کتے پیچھے پڑ گیے ہیں.

‏.درویش نے کہا
کیا چاہتا ہے تو؟

بلی نے عرض کی
حضرت کتے سے طاقتور جانور بنا کے جان بچا لیجیے.

درویش نے کچھ سوچا,
اس پر پھونک ماری
تو بلی لومڑی میں تبدیل ہو گئی

‏چوہا میاں لومڑی میں تبدیل ہو کر روپوش ہو گئی.

‏چند مہینے بعد
لومڑی درویش کے آگے پسینے سے شرابور کھڑی تھی.

‏لومڑی نے دہائی دی
آپکا آخری دیدار کرنے آیا ہوں،

جنگل کا بادشاہ دشمن بن چکا، موت کا پروانہ جاری ہو چکا ہے.

درویش نے کچھ سوچا,
اس پر پھونک ماری تو
‏تھوڑی دیر بعد چوہا حیران رہ گیا

.درویش اسے شیر میں تبدیل کر چکا تھا

‏چوہے سے طاقت ور ترین شیر بن جانے پر

اسکی خوشی کا ٹھکانہ نہ تھا۔

‏درویش نے کہا

جا تو آزاد ہے.

‏شیر نے درویش کے ہاتھ پاؤں چومے,

راستے میں جنگل کے پرانے باشاہ کو شکست دی.

‏تمام جانوروں نے بلا مقابلہ نیا بادشاہ تسلیم کر کے سر جھکا دیا.

‏چوہا تھا,

جنگل کا بادشاہ بن گیا

‏چوہا شیر بنا،

حکومت شروع کی.

خوشامدی ادب سے بیٹھنے لگے

تو شیر کو سرور آنے لگا۔

‏وہ اسمبلی,

کچن کابینہ بنا بیٹھا.

‏وہ کبھی کبھار

جنگل کے عوامی جانوروں کو دیدار کراتا۔

‏وقت اچھا گزر گیا.

‏ ایک دن بادشاہ کے کانوں میں گدھے کی گفتگو پڑی

کہ پرانا بادشاہ دیدار نہ کراتا تھا،

یہ کون ہے ؟

‏چوہے نے گدھے کی بات سنی

تو ڈر گیا

کہ اسکے چوہے سے شیر بننے کا راز صرف درویش کو معلوم ہے

اور اگر اس نے کسی کو بتا دیا تو؟

‏یہ سوچ کر وہ گبھرا گیا.

‏اس نے درویش کو فارغ کرنے کے ارادے سے اس کی کٹیا کا رخ کیا

جسے وہ عیش میں بھول گیا تھا۔

‏وہ نہیں چاہتا تھا

کہ کوئی اسکی اصلیت کو جان سکے ۔۔

‏برسوں حکومت کرنے والا شیر وسوسے لئے درویش کے پاس پہنچا.

‏درویش نے پوچھا

میاں کیسے آئے؟

‏اس نے کہا حضرت پاؤں چومنے.

درویش ہنسا.

اس سے پہلے کہ چوہا درویش تک پہنچتا،

وہ چوہے میں تبدیل ہو گیا.

*‏سبق*:

اگر‏چوہا

" کسی مرشد کی آڑ میں

"شیر" بن جائے

تو پھر مرشُد خلائ مخلوق
چوہا بنانے کا گُر بھی جانتے ہیں ۔۔ !!!

نوٹ: اس قصّے کا نواز شریف یا سیاست سے کوئی تعلق نہیں۔ :-)

Hi,

Indeed---it was just a matter of time---.
 
. . . . .
This is top class!

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich bird behind him.

The waitress asks them for their orders.

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'

'I'll have the same,' says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke'

The ostrich says, 'I'll have the same'

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again.

'The usual?' asks the waitress.

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.
'Same,' says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.

"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?"

Says the man, "Well, several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.

The first wish I asked was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."

The waitress asks, "But, what's that ostrich all about?"

The man sighs, pauses and answers with a heavy heart, "My second wish was for a tall chick with long legs who accompanies me wherever I go and agrees with everything I say".

MORAL OF THE STORY: Men's brains work brilliant until they start thinking about a woman!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
. . . .

Pakistan Affairs Latest Posts

Country Latest Posts

Back
Top Bottom